[:DzunieK:]

Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba ;D

[xDhsmxD]

dobre!!
Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają ręce w swoich kieszeniach?

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

[tomasz7006]

Wódz Szoszonów sprzedał ziemię białym pod budowę kolei.Kiedy dowiedział się że ta kolej już jest chciał powitać nowego na swojej ziemi , założył więc odświętny pióropusz, wziął fajkę pokoju i stanął na torach! W oddali zamajaczył parowóz i pędził w jego kierunku co chwila gwizdając, wódz wysunął rękę (stojąc na torach) i
powitał nowego
- hołk
jak go ten parowóz nie p..........ął ,pióropusz w strzępach ,fajka połamana ,gość spadł gdzieś na preri !
Budzi się w swoim wigwamie posiniaczony ,poobijany
- alllllle czad, łał ale wojownik
- żona do niego - zrobić ci herbaty
-tak tak zrób - rozmyślał dale o tym co się stało
zona postawiła czajnik- woda się gotuje
W pewnym momencie czajnik zaczął gwizdać - ten jak się nie zerwie ! łapie pałe i nawala po tym czajniku!
żona krzyczy
- ogłupiałeś odbiło ci !
Wódz ze spokojem pełen zwycięstwa
- ZABIĆ GADA PUKI MAŁY !!!!!!!!!!!!!

[Dr-CzarnY]

Chłopak na dyskotece pyta się dziewczyny:zatańczysz?
Ona-Nie holam
Za kilka minut przychodzi i znów się pyta Zaholasz?
Ona-Z wieśniakami nie tańczę

[tomasz7006]

W przedziale na dzikim zachodzie na przeciw siebie jedzie Szoszon i kowboj palący cygaro.
Kowboj co chwila puszcza kółeczka a szoszon spogląda na niego nerwowo.
Raz ,drugi, trzeci szoszon nie wytrzymał ,podzedł do kowboja i mówi
- gościu jeszcze jedno słowo a tak ci przy...................lę............. !!!!!!!!!!!!!!!

[tomasz7006]

W klasie pani pisze na tablicy a Jasio nadmuchał śniadaniówkę i wystrzelił !
Pani kreda wyleciała z ręki , wygnała Jasia po ojca.
Przyszedł ojciec:
- o co chodzi?
- proszę pana Janek strzelił z torebki, kreda pękła ja jestem zestresowana itd, itp
- no i to wszystko ,pani kochana to jest nic !!!! jak ja niedawno w oborze pier......em kozę ,a Janek walnoł mi z worka po nawozie to mi w rękach tylko same rogi zostały !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[.wlK]

Proszę bilet do Krakowa - mówi dresiarz.
- Normalny?
- A co? Wyglądam na idiotę?!

[evillseed]

Na lekcji języka Polskiego nauczycielka kicha

Jasiu- Dzięki Bogu !
Nauczycielka - Jasiu ! Nie mówi się Dzięki Bogu tylko na zdrowie

Po chwili sytuacja się powtarza

Jasiu- Dzięki Bogu !
Nauczycielka - Przecież Ci mówiłam Jasiu, że...
Jasiu- Dzięki Bogu, że Pani ryła nie rozerwało

-------------------------------------------------------------

Na stacji benzynowej zatrzymuje się krasnoludek i zaczyna wymieniać swoje wymagania do kolesia od obsługi

Krasnal - 1 kropelka benzyny , 0.5 kropelki zmywacza do szyb... itd

Lekko zdenerwowany całą sytuacją koleś odpowiada

Facet - Może panu jeszcze w oponkę pierdnąć ?

--------------------------------------------------------------------

Ile żydów mieści się do wiaderka?

Odp : 3 szufelki

Ile żydów mieści się do 5 osobowego samochodu ?

Odp : 6 - 3 z tyłu , 2 z przodu i jeden w popielniczce

---------------------------------------------------------------------

Na przystanku spotykają się 2 blondynki

1Blondynka : Cześć, na który nr czekasz?
2Blondynka : Na 2 a ty ?
1Blondynka : Na 3

Przyjechał tramwaj nr 23 i wsiadły obie :D

------------------------------------------------------

Polak w Angli do Polaka

1Polak - Słuchaj stary nie znasz może dobrego dentysty, który choć coś po Polsku rozumie ?
2Polak - Tak oczywiście idz do Jack'a wszyscy tam chodzimy

Pacjent wchodzi do gabinetu, pokazuje palcem i mówi " TU " po czym stracił 2 zęby

1Polak - Co ten lekarz jakiś głupi przecież mu pokazałem, że tu
2Polak - Aj coś ty zrobił przecież TWO ( czyt. TU ) to po Angielsku 2. Idz jeszcze raz i normalnie mu powiedz

Pacjent wraca lekko zdenerwowany, siada na fotel i z zadowoloną miną pokazuje palcem na ząb mówiąc " TEN "

---------------------------------------------------------------------

Niemiec , Rusek i Polak spotykają się z Diabłem nad bagnem pełnym odchodów.
Diabeł mówi :
- Ten, który przejedzie na dowolnym pojeździe bagno zostanie wypuszczony z piekła
Pierwszy idzie Rusek na Lamborgini lecz tonie nie dojechawszy nawet do połowy
Drugi Niemiec na BMW tonie w połowie
Trzeci Polak spokojnie przejeżdża bagno Maluchem
Zdziwiony Diabeł pyta jak tego dokonał,a on:
- Gówno po gównie jedzie :D

Pozdro

[siostra_reggae]

Mały Jasio jedzie z mamą w tramwaju. W pewnym momencie nagle krzyczy:
-Patrz mama jaka gruba baba! Ona ma brzuch aż na kolanach!
Zawstydzona mama wzięła Jasia za rękę i wysiadła.
Tłumaczy malcowi:
-Jasiu, takich rzeczy nie mówi się na głos. O tym możemy sobie porozmawiać w domu!
Jadą z powrotem tramwajem i znowu ta sama baba siedzi, a Jasio krzyczy:
-Mama, o tej grubej babie to my sobie w domu pogadamy, nie?

__

Tata prosi Jasia:
-Jasiu, pomaluj okna.
-Tak tato. Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tatę:
-A ramy też?

__

Pani do Jasia:
-Jasiu, znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i Makuszyńskiego?
-A pani zna Łysego, Grubego, lub Zenka?
-Nie...
-To co mnie pasi straszy swoją bandą?

__

Ojciec pyta córki:
-Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
-Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta ojca:
-Tato, co Ty u licha robisz?
-Piję z zięciem!

[patrick515]

Posłuchajcie tego naprawdę dobre;
Przed ślubem :

Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

(Po ślubie: czytać od dołu w górę he he ;P)
Usuń komentarz

[Primaa]

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

[kuca]

Jest noc I Jasiu postanowil spac z Malgosia a spali na lozku pietrowym a podnimi spal tata Jasiu sie pyta Malgosi moze zrobimy to teraz w nocy a ona ok

Jasiu- Jak cie bedzie bolalo to mow paczek
Malgosia-okBzykaja sie ;p i nagle obudzil sie tata i mowi dzieci szybciej jedzcie te poczki bo mi lubier na leb kapie ;]

[knp. <3]

przychodzi baba do lekarza z kierownica w glowie,
lekarz-kto pania tu skierowal ?

gUpie to ^^

[wiktor754]

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego
roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole!
A blondynka na to:
- Tak, to prawda, ale tylko na dole...

[' fil0ne]

Mała odmiana, kawał do posłuchania ....

Nie zwracajcie uwagi na tło .... po prostu słuchajcie xD

YouTube - Warcraft Zemeckis Dowcip

[piter50]

Idzie sobie Anglik,Rusek i Arab.
Nagle słyszą ktoś w rzece się topi.
Idą szybko do tej rzeki i ratują tego co się topi, okazało się że to Georg Bush.
Bush - Dzięki wam chłopaki za to że mi pomogliście spełnie każdemu po jednym życzeniu.
Anglik - Chcę 100 000 dolarów. [Anglik dostał]
Rusek - Chcę 10 czołgów z waszej armii. [Rusek Dostał]
Bush mówi do Araba a co ci trzeba chłopcze. ten mu na to:
Chcę pogrzeb na wojskowym cmentarzu, Bush zasmiał sie i powiedział : ty taki młody i już o pogrzebie myślisz ?
Arab - Nie ale jak stary sie dowie kogo uratowałem to mnie chyba zajebie.

Heh

[piter50]

Teraz Kawał bez sensu.
Spotyka się dwóch jasnowidzów i jeden mówi wiesz co mysle ? Wiem

Bez sensu xD

[eXeVo]

List z wakacji:

Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.

P.S. Co to jest epidemia? xD


Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.


Wiadomości:
Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania. hahaha :)

[knp. <3]

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Siedzą dwie blondynki na przystanku i rozmawiają.
- Na jaki tramwaj pani czeka?
- Na dwudziestkę.
- Ale przecież dwudziestka jeździ tylko w dni świąteczne, a dziś jest wtorek.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

Blondynka do blondynki:
- Robimy razem Sylwestra?
- No spoko, a kiedy?

[justyna712]

Na religii w pierwszej klasie podstawówki dzieci rozmawiają o stworzeniu świata, Małgosia odpowiada:
- Bóg pierwsze stworzył mężczyznę, bo zaczynał od zera - wszystkie dziewczynki w śmiech, a Jasiu wstaje oburzony.
- Tak? A jak stworzył kobiete, potknął się, powiedział: kurwa a słowo ciałem się stało.